Eres un coñazo, caprichosa, molesta, porculera, cruel, inconciente, borde, antipatica, inculta ( se que te jode especialmente que te diga eso =) ), canibal... todavia me pregunto porque te quiero tanto, valkiria de mierda.
Cuando triunfes por Madriles y ganes millones peinando a pijas de mierda, ya me invitaras a algo realmente caro.
Ayer me invitaron en el curro para ir a ver al Palco numero 4 el partido Unicaja - Tau, y a pesar de como me encontraba... no pude decir que no, carallo !_!
¿Que como me encontraba?, bueno, pues a las 10 de la mañana tube que irme para el hospital, porque ya era mi segundo dia con dolor abdominal, desde el pecho hasta la espalda, con fuertes punzadas cada "x" minutos, que me dejaban practicamente sin respiracion. 6 horas y media en el hospital... radiografias, electrocardiograma, analisis de sangre... todo para que la conclusion sea... "dolor lumbar", y a tomar pastillas y para casa :/
No me convence mucho el diagnostico, veremos a ver...
La Amistad es algo tan efimero, tan falsa a veces, que la sensación de sentirte engañado termina siendo el unico abrazo, el unico rasgo, la unica razon, por la que te sientes vivo. No me interesa recapitular aun, a pesar de los insistentes golpes que da el mundo en mi puerta, ya puede ir jodiendose, aun me queda mucho descubrimiento en esta habitacion, mitad oscura, mitad mas oscura, a la que llamamos "Vida". Nada mas por ahora Dios, si sigues interesado en molestar, ahorratelo, me resultas aburrido y repetitivo. Si te encuentras con algo interesante que contarme, silvame, pero con cuidado, la ultima vez casi hundes al mundo bajo las aguas...
Después de pasar la noche en tu agujero, salgo del portal, y todo me importa un huevo, empiezo a escuchar un avispero y me vuelvo contigo y lo veo a colores, mi lápiz entiende de sucios amores y de puertas para fuera se hará todo añicos, para cuando te enteras ya soy tu abanico, que me hice con varas del aire para no molestar.
Tiernos jirones de piel arrastran mi cuerpo por la arena y el barro bañado de sangre que ahora son testigos de mi carne descompuesta descansando sobre mi propia nostalgia. Y pienso "¿que mas da lo que venga despues?", y respondo "Da, porque lo que venga despues sera menos doloroso que el pasado, y no hay sensacion mejor para el ser humano, que saber disfrutar de los momentos tristes".
Si es que cuando uno escucha esta melodia... puede escribir el mejor de los versos:
Y si te cuento que hoy estoy mas cerca de mi mismo?.
Y si te cuento que hoy pude respirar tranquilo?.
Y si te cuento que esta noche en la soledad de mi cuarto sonrio solo para mi?.
Y si te cuento estoy bailando al son de Dolly Parton?.
Y si te cuento que me es indiferente?.
Y si te cuento que eso me hace feliz?.
Y si te cuento que mi realidad es muy distinta a la que piensas?
¿Y si te cuento que se siempre cuando me mienten, y lo que es peor, cuando me miento a mi mismo?, jugariamos a intentarlo, pasemos de los convencionalismos, esta noche me importa un poco menos el destino, y eso me habre tantas puertas como visibles se hacen mis dientes al sonreir, joder que si, hoy te dedico lo que sueñe esta noche en mi enorme cama!
Que agradable son los besos vacios para el apacigüamiento personal :)
Parece que hoy los Astros se pusieron coñazo eh... porque vaya dia.
En fin, que la tierra siga girando, que yo en mi silla de madera seguire mirando crecer las raizes podridas del vacio que nunca llegareis a dejar.
Os dejo una escena que de pequeño he visto cien veces, cada vez que volvia del colegio y estaba de bajon, cojia mi cinta VHS original de Dirty Dancing, y me la veia una y otra vez:
(Si no vas a poner el video para que suene mientras lees, ni te molestes en leer. )
Ni la experiencia ni el tiempo de un bosque entero se acercaria a mis necesidades, se deshojan poco a poco mis fanaticas ilusiones, a veces creo ser protagonista de un cuadro en el que lo unico que consigo distinguir es el marco de madera, como mi corazon, y la firma anonima de quien una unica vez consigo enseñarme lo que fue el amor, de madera por las astillas que habitan en el, Anonima por el olvido de mi existencia para ella.
Es jodido reinventar tu historia, mas aun cuando ni siquiera ha sido tragica, eso al menos ayuda, la tristeza y el sufrimiento son buenas amigas a la hora de escribir, a veces echo de menos alguna muerte en mi alrededor... aunque en el fondo soy de los que opinan que el sufrimiento de cada uno es proporcional al sufrimiento de todos, sea cual sea su razon, al final, todos lloramos con la misma intensidad, todos hemos deseado no haber existido en algun tramo de nuestra vida, aunque pasemos hambre o no tengamos que ponernos de ropa limpia, aunque conduzcamos un buen coche, tengamos dos docenas de zapatos de marca apilados en el fondo del armario, o tiremos dia a dia la comida a la basura. Yo tengo todo eso, o al menos vivo comodamente, y sin embargo siento constantemente esa falta, esa necesidad... de ser abrazado por alguien a quien amo, de recibir una llamada deseada durante horas, el cosquilleo de poder acariciar el cuello de esa persona mientras se recuesta a tu lado, reirme de sus extrañas ideas, de su carisma, de su ingenio... de eso que hace que esa, y solo esa, sea la unica persona que realmente haga que todo lo demas me importe una mierda.
Dia a dia veo como mis amigos/as llenan sus blogs, sus fotologs, sus nicks en msn, de frases tristes, como si fueran unos infelices, como si su vida fuese una autentica miseria, me molesta, me cabrea, me hace preguntarme "¿que coño va tan mal en su vida?, ¿porque tanto fatalismo, porque tanto victimismo?", sera que soy una persona intolerante, sera que a veces soy demasiado frio, demasiado simplista, demasiado... ¿vacio?. Realmente a veces siento que no quiero nada de nadie, tan solo necesito que alguien me lo de todo. Agosto es mucho tiempo para desperdiciarlo, conmigo o sin mi, y aunque todas mis palabras no tengan nada que ver con ello... Agosto es mucho tiempo.
Se que suelo tender a confundirme a mi mismo, a pensar que siento o que creo algo, y realmente me engaño, me doy cuenta que no es lo que me haria feliz, que no es lo que me daria todo lo que necesito, pero mi debilidad es evidente, no puedo luchar contra mi simplicidad a la hora de dejar a mi corazon ir a la deriva, sin cabeza y sin razon. Que estupido puedo resultar, demasiado a menudo. "Me gustan los problemas".
Creo que lo que necesitaba lo tuve, y lo desperdicie, lo deje irse y nunca volvera, regalaria 50 años de mi vida por volver a poder tenerlo y vivir lo que me quedase de resto con esa vida...
