Cuando necesitas lo que no existe.

November Rain.



(Si no vas a poner el video para que suene mientras lees, ni te molestes en leer. )

Ni la experiencia ni el tiempo de un bosque entero se acercaria a mis necesidades, se deshojan poco a poco mis fanaticas ilusiones, a veces creo ser protagonista de un cuadro en el que lo unico que consigo distinguir es el marco de madera, como mi corazon, y la firma anonima de quien una unica vez consigo enseñarme lo que fue el amor, de madera por las astillas que habitan en el, Anonima por el olvido de mi existencia para ella.

Es jodido reinventar tu historia, mas aun cuando ni siquiera ha sido tragica, eso al menos ayuda, la tristeza y el sufrimiento son buenas amigas a la hora de escribir, a veces echo de menos alguna muerte en mi alrededor... aunque en el fondo soy de los que opinan que el sufrimiento de cada uno es proporcional al sufrimiento de todos, sea cual sea su razon, al final, todos lloramos con la misma intensidad, todos hemos deseado no haber existido en algun tramo de nuestra vida, aunque pasemos hambre o no tengamos que ponernos de ropa limpia, aunque conduzcamos un buen coche, tengamos dos docenas de zapatos de marca apilados en el fondo del armario, o tiremos dia a dia la comida a la basura. Yo tengo todo eso, o al menos vivo comodamente, y sin embargo siento constantemente esa falta, esa necesidad... de ser abrazado por alguien a quien amo, de recibir una llamada deseada durante horas, el cosquilleo de poder acariciar el cuello de esa persona mientras se recuesta a tu lado, reirme de sus extrañas ideas, de su carisma, de su ingenio... de eso que hace que esa, y solo esa, sea la unica persona que realmente haga que todo lo demas me importe una mierda.

Dia a dia veo como mis amigos/as llenan sus blogs, sus fotologs, sus nicks en msn, de frases tristes, como si fueran unos infelices, como si su vida fuese una autentica miseria, me molesta, me cabrea, me hace preguntarme "¿que coño va tan mal en su vida?, ¿porque tanto fatalismo, porque tanto victimismo?", sera que soy una persona intolerante, sera que a veces soy demasiado frio, demasiado simplista, demasiado... ¿vacio?. Realmente a veces siento que no quiero nada de nadie, tan solo necesito que alguien me lo de todo. Agosto es mucho tiempo para desperdiciarlo, conmigo o sin mi, y aunque todas mis palabras no tengan nada que ver con ello... Agosto es mucho tiempo.

Se que suelo tender a confundirme a mi mismo, a pensar que siento o que creo algo, y realmente me engaño, me doy cuenta que no es lo que me haria feliz, que no es lo que me daria todo lo que necesito, pero mi debilidad es evidente, no puedo luchar contra mi simplicidad a la hora de dejar a mi corazon ir a la deriva, sin cabeza y sin razon. Que estupido puedo resultar, demasiado a menudo. "Me gustan los problemas".

Creo que lo que necesitaba lo tuve, y lo desperdicie, lo deje irse y nunca volvera, regalaria 50 años de mi vida por volver a poder tenerlo y vivir lo que me quedase de resto con esa vida...

¿Nadie me compra 50 años de vida?.