¿Un sueño lleno de mentiras...?

A continuacion, podeis dedicar 10 minutos de vuestra vida a leer lo que siento, pienso y creo. Podeis dedicar 10 minutos de vuestra vida, a entender porque soy feliz, a porque disfruto de la vida, sin necesidad de tener que creer en Dios.


Joaquin nacio en un año cercano a 1840. Lo recuerdo porque fue un año muy frio, el invierno azotaba casi con furia, como si vinese obligado y sin ganas, pero por ello descargaba su enfado con especial esmero.

Durante sus primeros años de vida, Joaquin disfrutaba de una libertad casi absoluta. Jugaba cuanto queria, siempre y cuando cumpliese con sus tareas. Nunca nadie le inculco nada, y de esa manera elijio el camino con el que soñaba, volar hacia las estrellas.

Y fue a la corta edad de 12 años cuando empezo con su gran plan. Un plan maestro, un plan que le llevaria mas de media vida, media vida llena de trabajo y sacrificios, pero que estaba seguro que daria sus frutos. Tenia claro lo que queria, crear la primera nave espacial, crear la primera maquin capaz de hacerlo despegar de la tierra y viajar a esos puntos brillantes que perfumaban el cielo. Su pericia con las artes graficas le facilitaron un poco sus primeras tareas. Dibujo cientos, miles, millones de planos, cada idea, cada ocurrencia que pasaba por su cabeza, la plasmaba con oscura tinta en algun sucio papel. Y lo guardaba todo, su propio padre tuvo que trabajar para poder construir una pequeña biblioteca donde poder guardar sus anotaciones y sus planos.

Los años pasaban, Joaquin disfrutaba cada dia como si fuese el ultimo, nunca sabia que le depararia la siguiente visita del sol en su ventana, pero mantenia intacto el sueño de flotar en el cielo. Una tarde, se encontraba sentado en un duro banco de piedra que se encontraba cercano a su casa. Solia sentarse ahi a descansar y buscar algunas soluciones a los problemas que iba afrontando cada dia. Cuando la noche iba llegando, un pequeño pajaro se apoyo sobre la rama de un viejo sauce que reinaba desde hacia siglos en esas tierras. Joaquin lo observo, lo miro con curiosidad, y durante unos pocos segundos, mientras el sol se despedia friamente de la tierra, sus rayos incidieron en el pajaro. Estos a su vez crearon una sombra claramente distingible sobre el tronco del sauze. Este a su vez, tenia claras formas forjadas por años y años de crecimiento e historia. Y lo que Joaquin vio en el fue una revelacion. No tenia claro que era, no sabia muy bien que sentia... pero sabia que debia hacer algo. Guardo esa imagen, esa sombra proyectada en esas ramas, tenia que guardarla de la manera mas clara en la que nunca guardo nada. Cuando creyo ya se habia concentrado lo suficiente para ello, corrio como si la muerte le persiguiese cabalgando en 100 caballos, corrio como jamas lo hizo. Entro en su habitacion, mojo su pluma en la humeda tinta, y plasmo milimetricamente la imagen.

Durante meses no supo que hacer con ella, durante años, la vida seguia su curso y la incertidumbre de lo que sintio aquella tarde lo atormentaba cada segundo que pasaba. Su alimentacion empeoro, su salud se deterioro, y lo que es aun peor, su sueño dejo de brillar como lo hizo durante tantisimos años. Sus padres no podian hacer nada por el, por mas que intentaban animarlo, por mas que intentaban hacerle sonreir, no conseguian nada. Sus amigos no entendian que le sucedia, y el miedo hizo que se alejasen egoistamente de el. Algo fallaba, algo comenzaba a errar en la vida que Joaquin se habia fabricado. Su biblioteca, que ya habia sido reconstruida 3 veces por su padre, para aumentar su tamaño y albergar todas sus ideas, dejo de crecer. Sus sueños de alcanzar las estrellas comenzaron a diluirse, como si de tinta esparcida sobre el agua se tratase.

Una noche, despues de otro dia triste para Joaquin transcurriese, ternmino de cenar y se fue a su cama. Se acerco a ella, arrastrando sus pies en el suelo, como si las cosas ya no importasen. Se sento en su cama y comenzo a desvestirse, primero la camiseta, luego el zapato izquierdo.. y seguidamente, en vez quitarse el siguiente zapato,como hizo en cada dia de su vida, se quito el pantalon, o al menos lo intento... porque este se enrredo con el pie que aun no mantenia descalzo, provocando que cayese de su cama. Un golpe fuerte y seco se escucho en su habitacion. Un poco de sangre se derramo en el suelo, el golpe de su cabeza con la esquina de un viejo mueble que mantenia cerca de su cama, provoco que se desmayase sin siquiera ser conciente de ello.

Nuevamente el sol volvio a visitar su habitacion, Joaquin abrio lentamente los ojos, y en el momento que cada musculo de su cuerpo se desperezo del obligado sueño al que estuvo sometido por el fatidico golpe, fue conciente del dolor que sentia. Sin embargo su sonrisa era solo comparable con la vision de un arcoiris en sentido contrario. Lo vio, al fin, despues de 8 años desde que sucedio, lo vio, y nuevamente, como hacia 8 años, corrio como un demonio, esta vez hacia su biblioteca, y busco de entre sus miles de dibujos, el que hizo esa tragica tarde en la que todo cambio en su vida. Pero esta vez todo era distinto, esta vez no era como las cientos de tardes que habia pasado contemplandolo sin comprender que era, esta vez lo entendio. Su respuesta, sus sueños, su lucha, su vida, su vida estaba plasmada en ese sucio papel amarillento. El dibujo era la forma que tanto habia necesitado y buscado, era la forma en la que debia esgrimir la pieza clave de su maquina. Sin saberlo, sin entenderlo, habia tenido la respuesta a todos sus sueños en ese papel. Y por fin lo entendio. Por fin pudo volver a sonreir y a retarse a si mismo a volar en direccion a las estrellas.

Todo eran casualidades, toda su vida habia estado destinada a algo, y toda su vida habia estado escrita de casualidades, de momentos puntuales en los que uno no sabe que hace o porque lo hace, y que sin embargo estan destinados a direccionar el resto de su vida. Aquel arbol, aquel pajaro, aquella sombra, el no completar su ritual de desnudo de la manera en la que lo habia echo toda su vida, el golpe en la cabeza que con fortuna solo lo aturdio , llevandolo a un profundo sueño, en vez de matarlo. Y la felicidad lo inundo todo en su corazon. Fue conciente de que estaba destinado a cumplir sus sueños, de que la vida, el universo, no podia trabajar de esta manera por nada, de que esa sombra no podia reflejarse ante sus ojos sin un objetivo. Y eso lo hacia feliz, darse cuenta de la enorme fortuna que tenia de estar sentado en aquella biblioteca, de los millones de sucesos que ocurrieron durante toda su vida para que pudiera cumplir cada uno de sus objetivos. Se sentia enormemente agradecido al universo en si. Agradecido de haber nacido gracias a que las estrellas a las que tanto ansiaba llegar, se habian movido y girado durante millones de años,hasta llegar a formarse el planeta en el que vivia. Agradecido por poder darse cuenta de las ifnimas posibilidades que habia, para que pudiese ver todo eso, y que sin embargo, ocurrieron.

Y al final, durante una mañana lluviosa de Marzo, mientras el cielo pedia a regañadientes poder abrirse de par en par para dejar entrar la luz del sol, Joaquin se despidio de su familia, subio a su nave, agarro fuertemente los mandos, y comenzo su aventura a las estrellas.

Ahora imagina que todo es mentira, ahora imagina que las casualidades no existen, ahora imagina que Joaquin estaba ahi porque un "ser superior", una Deidad, un Dios, lo coloco alli. Ahora imagina que sus sueños estaban controlados, que ese pajaro estuvo ahi por obra de Dios. Imagina que nada de lo que soño era relevante, que todo estaba escrito y que su vida fue toda una mentira, preparada, calculada, escrita y proscrita por Dios.

Eso es la religion, una manera de romper tus sueños, una manera de romper tu lucha interior, una manera de romper con la satisfaccion de creer que las cosas suceden por algo, de manera casual, de manera real, que suceden porque tienen que suceder, y que tu has estado ahi ese dia, de que tu fuiste el que emprendio el viaje que te llevaria a cumplir tus sueños.

Prefiero vivir con la idea de que cuando muera, habre vivido una vida completamente libre, a pensar que cada acto que cometo, cada meta que consigo, esta controlada por alguien que me coloco en este lugar.

Cada segundo cuenta.

- Es dificil, sabes, llegar a un punto en tu vida, en el cual desconoces si lo sabes todo, o si lo ignoras. Te sientes perdido, flotando sobre un suelo que nunca pisaste, o que tal vez pisaste demasiado. ¿eres mas triste cuando ves llover?, ¿O simplemente sufres por no poder compartir con alguien el momento en el que el cielo llora?... no se, no se si mañana sera un gran dia, no se si mañana sera mañana, ni siquiera se si esta noche escribo para ella, o para mi.

- Nunca encontraras la misma respuesta a 2 preguntas...

- Lo se, lo se... simplemente me siento confundido, aturdido... hace unos dias todo era tan... ilusionante, esa llamada... esos temblores en el vagon del metro, ese escalofrio recorriendo cada hueso de mi espalda al acercarme y sentir su perfume, esas horas hablando en ese cafe... ¿Y sabes?, solo descubri que estuve ciego. Descubri que no soy la unica persona que sufre, descubri que puedo hacer mucho , muchisimo daño, sin quererlo, sin desearlo, pero tambien senti paz... senti una paz egoista, al darme cuenta de que mi dolor era reciproco, al darme cuenta de que esa persona no era tan fria, que esa persona lloro y sufrio por mi tanto como yo por ella. Es tan dificil entender algo como eso, ¿Como puedes explicar que sientes Paz al descubrir que una persona a la que has amado, ha sufrido?...

- No es Paz lo que descubriste, fue humanidad, descubriste que el mundo no es tan egoista, dentro de lo que tu crees que es egoismo por tu parte... hayaste el sentimiento que ya creias olvidado. Hayaste amor, no del que tu piel y tu mente desean, si no del que las personas que te han amado pueden mostrarte y ofrecerte, del que es incondicional. Hayaste una Amiga.

- Si... es posible, tienes razon... todo, todo es asi, no tenemos que perder el tiempo en preguntarnos que hacemos aqui... no tenemos que perder el tiempo en pensar que me dira... que hara o que dejara de hacer esa persona... simplemente hay que disfrutar de ella, de lo que te ofrece, con sus barreras y sus limitaciones, pero tras eso, todo es maravilloso... y como ella, cada momento... cada dia, cada sentimiento, cada aroma... tiramos a la basura millones de regalos, que la vida nos ofrece sin pedirnos nada a cambio. Y ella, me regalo 4 de los mejores meses de mi vida, y yo lo unico que supe hacer fue llorar y dañarla, en vez de agradecerle cada beso, caricia o mirada, que tan feliz me hicieron. Es dificil, cuando todo termina, tener el valor de apartar el "veneno" que deja en la sangre el amor, el veneno que hace que seas incapaz de valorar todo lo bueno que te dio, cojerlo y guardarlo en un cajon, para que nunca se pierda, y abandonar lejos, muy lejos, la idea de hacer que vuelva a quererte cuando ya dejo de hacerlo. Yo al menos no pude conseguir eso... y creo que es lo mas estupido que he hecho en mi vida. Es tan maravillosa... que lo unico que deseo es algun dia poder tenerla a mi lado, como amiga, escuchar sus aventuras, sus viajes y sus sueños logrados... La quiero, la quiero tanto... que un dia le demostrare que puedo mirarla a los ojos y sentir que lo unico que quiero es verla sonreir, sin que me de nada mas, solo una sonrisa, una sonrisa amistosa y sincera. Un dia le demostrare que podemos ser amigos, nada mas, porque con ello, habre salido ganando mas que con nada de lo que he ganado en esta vida.

- Ese es el espiritu... ese es el espiritu, amigo mio.

Conversaciones con uno mismo...

Me gustaria...

( Leer con la musica de fondo... )

Me gustaria que escucharas tu piel, que miraras tus ojos, mas alla del reflejo de un espejo.

Me gustaria que sintieras, en el reflejo del espejo, como tus ojos se pierden en mi piel.

Me gustaria arrastrarte en los fueros de lo que fue mi cobardia, sin temblar de miedo al imaginar, como poco a poco te perdi una vez.

Me gustaria tener una noche tranquila, poder cerrar los ojos y soñar, sin tener que pasar por el ya usual y acostumbrado folclore de pensar en ti a la luz de esa estrella que ya no me ilumina.

Me gustaria... sentir y explotar de orgullo de nuevo cuando hablaba de ti, sentir como el mundo se encontraba a mis pies al nombrarte, como las sombras corrian, miedosas de sentirse inutiles a tu llegada.

Amarte, por el resto de mi vida, solo pido eso a este mundo sucio e hipocrita, maldito y desesperante, que se aferra a la conviccion de intentar convencerme que la soledad sera mi unica compañera de cama.

Eso... o al menos poder invitarte a tomar un cafe... dame una señal, sin miedo a equivocarte, porque ya no puedo sentir mas dolor del que ya senti..

PD: ¿Vendran los reyes para mi...?

Sueño...

Creo que ya la puse en alguna entrada, pero hoy la recorde, y me parece curioso que haya ( o halla?,xD ) ganado 2 concursos con esta poesia, ya que para mi, en el momento que la escribi, no tenia ningun significado. Eso si, las cosas cambian...

( tambien cambia mi look )

(Sueño)

Desde un rincón de mi corazón,
Yo te relato mi sufrimiento.
Desde un rincón de mi amor
Yo te relato mis sueños.

Sueño con poder volar,
Sueño con el agua,
Sueño que al tocarla,
Mis manos no se mojan
Que al besarla, mis labios siguen secos
Que al beberla...mi sed no pasa.

Sueño con el sol
Sueño que vuelo hasta él, Y que no llego...
Sueño que al tocarlo no me quemo...
Sueño que al mirarlo, no me deslumbra...
Sueño que al acercarme...no siento su calor.
Sueño con la tierra,
Sueño que cuando camino en ella,
Mis pies no llega a tocarla
Sueño que por donde paso, una flor muere
Y donde ella muere... Nada crece.

Sueño con el viento,
Sueño con su suave brisa
Sueño que al acariciarme, mi piel no lo siente
Sueño que todo se tambalea a su paso...
Sueño que nazco,
Sueño que crezco,
Sueño que me enamoro...
Sueño que te quiero tanto,
Que cualquier cosa comparada
Con tus roces, tus besos, tus ojos, tus caricias No significan nada para mi,

Sueño que al mirarte me quedo helado
Sueño que al tocarte, me quemo
Sueño que al unirnos, siento como crece un nuevo ser...
Sueño que al acariciarte... mi corazón se tambalea
Sueño que podría vivir solo con tu amor
Sin mar, sin sol, sin tierra, y sin aire.

¿El mundo esta al revez?

Que alguien me lo explique, ¿como funciona el mundo?, porque lo que me cuentan hoy, para mi, es de alucinar.

Los que me conoceis, sabreis lo que ha pasado por mi vida en estos ultimos 2 meses, que pase de tener a la persona con la que yo queria compartir el resto de mi vida, a estar solo. Y creedme, lo juro por Dios, intente hacerlo todo bien, intente tener detalles, intente cuidar y mimar la relacion, intente darle a esa persona lo que nadie le habia dado, y creo que en parte lo habia conseguido. Pues bien, esa persona me dejo, tendra sus razones, yo a dia de hoy no las conozco, pero en fin, alguna razon existira, digo yo.

Pues bien, hoy he vuelto a hablar con una "amiga" por internet, de la cual hacia 1 mes o asi que no sabia nada. Lo ultimo que sabia de ella es que estaba empezando con un tipo, Frances, y que es musulman. Bien, pues me cuenta que este chico, no la respeta, no le deja verse con ningun chico, ni mirar a ninguno, le obliga a comerse toda la comdia, cuando salen a comer, quiera o no quiera, nunca le invita nada, ella paga todo, le hizo llorar varias veces, el si puede hablar con otras chicas, incluso por internet con su ex, y actualmente no le hace ni caso, pasa de ella, no le da ni un beso y apenas la llama. Bien, pues ATENTOS AL DATO, ESTA CHICA, que ojo, es MUY GUAPA, no es que sea una persona que no pueda "aspirar" a mas, pues esta chica, ESTA ENAMORADA de esa persona, no quiere que la deje, incluso se plantea irse a vivir donde vive el ahora, para "demostrarle como es realmente" ¿??¿?¿?¿?¿?¿ PERO QUE COJONES ES ESTO???, ¿En que puto mundos de loco me vino a parir mi madre?, de verdad, cuando veo estas cosas, siento que no sirve de nada intentar portarse bien con las personas que te gustan, es que estoy HARTO de ver esto, es tan tipico... y lo mas triste es que es jodidamente REAL. Uno piensa que esas cosas son historias, y que es todo un mito, pero no, me cago en la puta, EL JODIDO MUNDO ESTA ESTUPIDIZADO.

Ahora solo yo se lo que me espera, porque para ya lo pase una vez. Años, pensando como un estupido "Ojala pueda volver al momento en que ella y yo..." y como si fuese a cumplirse... en fin, mientras medito en lo que sera mi vida amorosa en el futuro, llena de mentiras, ya que seguire queriendo a esta ultima persona, aunque este con otra, y deseando volver con ella, aunque este con otra. Y mientras veo como otras personas se enamoran de gente que las tratan de mala manera.

En fin, a mamarla todo el mundo.

La Cumparsita, Tango

Quien quiera disfrutar, que la escuche entera, quien no, que ni se moleste en ponerla...

Feliz Puta Navidad.

Al final tenia que llegar, despues del dolor llega siempre, la puta rabia.

La puta rabia de caminar por unas calles que no comparto con nadie.
La puta rabia de sentirme inutil.
La puta rabia de entregar todo y hacerlo lo mejor que se, y aun asi, terminar solo.
La puta rabia de ilusionarme y soñar, para terminar siempre igual, con el rostro empapado.
La puta rabia de creer que no merezco esto.
La puta rabia de sentir que merezco mas respeto.
La puta rabia de ser incapaz de olvidarte.
La puta rabia de sentirme tan jodidamente desilusionado con el amor.
La puta rabia de pensar que jamas volvere a entregar a nadie ni un puto trozo de mi corazon.
La puta rabia de fingir que mañana sabre de ti.
La puta rabia de estar aqui, sin ni siquiera poder tener la oportunidad de mirarte a los ojos.
La puta rabia de que no tengas la puta valentia que crei que tenias, como ser humano, de afrontar las cosas en condiciones, de frente, y no dejarme tirado, como un perro, que vino a la casa de su dueño y que este ni siquiera le abre las puertas.

Desde el frio y triste Madrid, Feliz puta navidad.

Al final, A Madrid

Pues si, el dia 10 de Diciembre empiezo a Trabajar en madrid, en el complejo Banesto que hay en Pinar del Rey. De momento he contactado con un chaval que alquila una habitacion ahi al lado, a 1km del trabajo, lo cual estaria cojonudo.

Me resulta extrañisimo irme a Madrid, pero no por la razon por la que tenia pensado hacerlo. Sin embargo es una oportunidad laboral muy buena que no puedo dejar pasar.

Otra pega sera que pasare las navidades y fin de año solo, ya que doy por echo que esos dias tendre que trabajar y no podre bajar a Malaga... asi que nada, es una gran putada, pero bueno, el año pasado tambien pase solo fin de año, asi que uno se va haciendo al cuerpo.

Pues nada, un saludo :)

Sorpresas...

Hoy es mi cumpleaños. Es muy distinto a como me lo imaginaba hace unas semanas, que era pletorico y feliz. No estoy pletorico, tampoco especialmente feliz, pero... tampoco estoy tan apagado como lo he estado estos dias.

Esta semana vino mi familia de visita a Valencia. Algo "inospito", ya que nosotros somos bastante especiales... en cuanto a la relacion familiar que tenemos. Pero fue una agradable sorpresa, celebramos mi cumpleaños un dia antes, porque hoy tenian que irse, jugamos a las cartas, al chinchon, comimos tarta, y hablamos de nuestras cosas.

Todos me preguntan por la misma persona. Mi madre , que le da pena, porque era alguien , en palabras de ella,encantadora y preciosa. Mi padre alucinado. Pero bueno, es lo que hay. :)

El Lunes tengo una entrevista de trabajo en Madrid. Espero que vaya bien, tiene buena pinta, y si es asi, para dentro de 2 semanas como muy tarde ya estare mudado a Madrid definitivamente. Espero poder hacer vida social alli, conocer gente y salir, lo necesito, llevo semanas encerrados en el piso de mi hermano, en Valencia.... y joder, necesito AMIGOS y salir a la puta calle.

He intentado terminar las cosas bien, en persona, pero no me han dejado, me hubiera gustado poder entablar cierta conversacion como es debido, como siempre lo he hecho, cara a cara y enfrentando el miedo y el malestar que ello genera, pero al menos tienes la satisfaccion de saber que has dado la cara. Supongo que la gente que no lo hace asi es por dos razones. Una porque les importa un bledo la otra persona y no se molesta en dar la cara. Otra porque cree que le hara mas daño, y creyendo que hace lo correcto, prefiere no hacerlo. Ninguna de las dos es una desicion correcta, al menos en mi opinion.

La vida da vueltas, las personas van y vienen, pocas veces nos enamoramos, eso es cierto, pero siempre llega otra persona que puede volver a ilusionar toda tu vida de nuevo. Hay que ser positivo, pensar en positivo, enfocar las cosas de una manera en la que puedas aferrarte a lo que te queda, aferrarte a tu futuro y a tu vida, aferrarte a tus sueños y tus ganas de superar lo mal que puedas estar pasandolo en esos momentos, en los que sin querer, te encuentras en una completa soledad. El problema es cuando crees, estas en seguro en lo mas profundo de tu ser, que esta vez ha sido una desicion equivocada, que las cosas no debian terminar sin esperar un poco mas, sin darlo todo, que dejar a medias las cosas es de cobardes, que si estas diespuesto a amar, a AMAR DE VERDAD, tienes que estar dispuesto a sufrir, a SUFRIR DE VERDAD. Si no, quedate solo , o sola, toda tu vida, o folla todo lo que quieras, pero sin decir jamas "Te Quiero", porque esas dos palabras pueden desencadenar un universo entero para alguien enamorado. Mañana, pasado, dentro de 1 mes o 1 año, encontraremos a alguien, nos olvidaremos de esa persona, pero seguiras estando seguro de que fue un error separarse sin mas, y llevaras esa espina clavada siempre en tu humedo corazon.

Cambiando de tema, no se si volvere a escribir en este blog, he abierto otro, que aun no he estrenado, que sera algo distinto a este, cuando lo "presente" ya sabreis a que me refiero. Solo espero que acudan a el gente que se merezca algo... y no personas que no saben vivir sin odiar, llenas de rencor y con el cerebro lleno de mierda.

Un beso y... Autofelicidades para mi!.

Temporal closed

Bueno, voy a cerrar un tiempito el blog, bueno, mas que cerrar, dejar de actualizarlo. Cuando tenga algo interesante que contar... volvere a escribir.

Mientras, dejo un tema que ... me gusto muchisimo en su dia, y me gusta ahora, solo que... en fin, quien sabe de que hablo, entendera porque ahora lo escucho de manera "distinta".

Os quiero :)

PD: Y a ti, por siempre.