Al final, A Madrid

Pues si, el dia 10 de Diciembre empiezo a Trabajar en madrid, en el complejo Banesto que hay en Pinar del Rey. De momento he contactado con un chaval que alquila una habitacion ahi al lado, a 1km del trabajo, lo cual estaria cojonudo.

Me resulta extrañisimo irme a Madrid, pero no por la razon por la que tenia pensado hacerlo. Sin embargo es una oportunidad laboral muy buena que no puedo dejar pasar.

Otra pega sera que pasare las navidades y fin de año solo, ya que doy por echo que esos dias tendre que trabajar y no podre bajar a Malaga... asi que nada, es una gran putada, pero bueno, el año pasado tambien pase solo fin de año, asi que uno se va haciendo al cuerpo.

Pues nada, un saludo :)

Sorpresas...

Hoy es mi cumpleaños. Es muy distinto a como me lo imaginaba hace unas semanas, que era pletorico y feliz. No estoy pletorico, tampoco especialmente feliz, pero... tampoco estoy tan apagado como lo he estado estos dias.

Esta semana vino mi familia de visita a Valencia. Algo "inospito", ya que nosotros somos bastante especiales... en cuanto a la relacion familiar que tenemos. Pero fue una agradable sorpresa, celebramos mi cumpleaños un dia antes, porque hoy tenian que irse, jugamos a las cartas, al chinchon, comimos tarta, y hablamos de nuestras cosas.

Todos me preguntan por la misma persona. Mi madre , que le da pena, porque era alguien , en palabras de ella,encantadora y preciosa. Mi padre alucinado. Pero bueno, es lo que hay. :)

El Lunes tengo una entrevista de trabajo en Madrid. Espero que vaya bien, tiene buena pinta, y si es asi, para dentro de 2 semanas como muy tarde ya estare mudado a Madrid definitivamente. Espero poder hacer vida social alli, conocer gente y salir, lo necesito, llevo semanas encerrados en el piso de mi hermano, en Valencia.... y joder, necesito AMIGOS y salir a la puta calle.

He intentado terminar las cosas bien, en persona, pero no me han dejado, me hubiera gustado poder entablar cierta conversacion como es debido, como siempre lo he hecho, cara a cara y enfrentando el miedo y el malestar que ello genera, pero al menos tienes la satisfaccion de saber que has dado la cara. Supongo que la gente que no lo hace asi es por dos razones. Una porque les importa un bledo la otra persona y no se molesta en dar la cara. Otra porque cree que le hara mas daño, y creyendo que hace lo correcto, prefiere no hacerlo. Ninguna de las dos es una desicion correcta, al menos en mi opinion.

La vida da vueltas, las personas van y vienen, pocas veces nos enamoramos, eso es cierto, pero siempre llega otra persona que puede volver a ilusionar toda tu vida de nuevo. Hay que ser positivo, pensar en positivo, enfocar las cosas de una manera en la que puedas aferrarte a lo que te queda, aferrarte a tu futuro y a tu vida, aferrarte a tus sueños y tus ganas de superar lo mal que puedas estar pasandolo en esos momentos, en los que sin querer, te encuentras en una completa soledad. El problema es cuando crees, estas en seguro en lo mas profundo de tu ser, que esta vez ha sido una desicion equivocada, que las cosas no debian terminar sin esperar un poco mas, sin darlo todo, que dejar a medias las cosas es de cobardes, que si estas diespuesto a amar, a AMAR DE VERDAD, tienes que estar dispuesto a sufrir, a SUFRIR DE VERDAD. Si no, quedate solo , o sola, toda tu vida, o folla todo lo que quieras, pero sin decir jamas "Te Quiero", porque esas dos palabras pueden desencadenar un universo entero para alguien enamorado. Mañana, pasado, dentro de 1 mes o 1 año, encontraremos a alguien, nos olvidaremos de esa persona, pero seguiras estando seguro de que fue un error separarse sin mas, y llevaras esa espina clavada siempre en tu humedo corazon.

Cambiando de tema, no se si volvere a escribir en este blog, he abierto otro, que aun no he estrenado, que sera algo distinto a este, cuando lo "presente" ya sabreis a que me refiero. Solo espero que acudan a el gente que se merezca algo... y no personas que no saben vivir sin odiar, llenas de rencor y con el cerebro lleno de mierda.

Un beso y... Autofelicidades para mi!.

Temporal closed

Bueno, voy a cerrar un tiempito el blog, bueno, mas que cerrar, dejar de actualizarlo. Cuando tenga algo interesante que contar... volvere a escribir.

Mientras, dejo un tema que ... me gusto muchisimo en su dia, y me gusta ahora, solo que... en fin, quien sabe de que hablo, entendera porque ahora lo escucho de manera "distinta".

Os quiero :)

PD: Y a ti, por siempre.

3 de la madrugada.

3:08 de la madrugada, no puedo dormir, al menos me he podido entretener con mi hermano jugando a la Wii, y dedicando la mayor parte de mi tiempo en buscar trabajo y seguir estudiando el Poker.

Realmente no se para que escribo aqui, por varias razones. Una , porque luego la gente que lee mi blog me viene a preguntar por msn que me sucede, y es algo que no me gusta, no me apetece hablar de ello, simplemente quiero vomitar mis tristezas en mi blog, pero sin tener que dar explicaciones por ello. Otra, porque se que tu estas leyendolo, y no me gusta la idea de pensar que las estrellas se puedan sentir tristes o culpables, cuando realmente aqui no hay culpables, solo hay tristeza por ambos bandos. Uno por no poder querer, otro por querer demasiado. Asi de sencillo.

Aun conservo algo de esperanza, me cuesta muchisimo despegarme de las ideas y sueños que tenia puestos en todo esto, me cuesta tanto como intentar no soñar contigo una y otra vez, cada noche, como si fuese a ser para siempre. Pienso que es culpa mia, me dejo llevar muchisimo por mis sentimientos, no aprendo a retenerme, a tomarmelo con calma y paso a paso, es un error mio, darlo todo, intentar hacer que la otra persona se sienta el ser mas importante y fantastico de la creacion, creyendo que eso es bueno, creyendo que eso le dara confianza, y por alguna razon que aun, como un estupido, intento descubrir porque no es asi.

Me gustaria tenerte frente a mi, ojos a ojos, piel a piel, y decirte todo esto y lo que aun guardo por dentro, y comprobar en tu mirada que realmente has perdido toda la ilusion, me gustaria comprobar que esa estrella que temblo conmigo cada noche, que sonreia conmigo cada dia, ya no quiere seguir al frente del ejercito roto que ahora es la sangre que fluye por mi corazon.

Solo queria escribir un par de palabras y al final he terminado escribiendo una carta, que casi deberia ser personal... pero en fin, ya avise que por algun lado explotaria, y que posiblemente fuese mi blog.

Besos flaca...

Salgo a pasear por dentro de mí
veo paisajes que de un libro
de memoria me aprendí:
* "Llanuras bélicas y páramos de asceta
- no fue por estos campos el bíblico jardín -;
son tierras para el águila, un trozo de planeta
por donde cruza errante la sombra de Caín" *
Bajé las escaleras, sí, de dos en dos,
perdí al bajar el norte y la respiración;
¿Y por las noches que harás?
- las paso descosiendo, aquí hay un arco por tensar.
¡Que yo me acuerdo entodavía cuando te besaba!
¡La cago, vuelvo a tiritar'
¡Si tú no te juraras siempre que yo te faltaba!
¡A veces todo es tan normal!
Y hago colas sin parar
en la puerta de algún bar
yo tó borracha consumo las horas,
mientras encuentro alguna luna que ande sola.
¡Que yo me acuerdo entodavía cuando te besaba!
¡La cago, vuelvo a tiritar!
¡Que no, que ha sido un momentito sólo de bajada!
¡Que aquí no pasa nada!

Vacio

( Dar al play y luego leer )

"No me conoces solo son dos días yo nunca doy un paso atrás
romper barreras quiero cada día
ya se que no soy un superman
No necesito alas para volar, prefiero LSD
no necesito verte pa saber que no te olvidaré
Aguanto porque ya tengo con qué
fundir la nieve al paso de mis pies
viviendo bajo el agua como un pez
no entiendo porqué me muero de sed
No solo vivo del aire, necesito tu sudor
no solo vivo del aire, necesito tu alegría
no solo vivo del aire y de ponerme noche y día
no se lo cuentes a nadie: los camellos no me fían
Dirán que apenas necesito respirar
me salgo con la mía
será que apenas necesito respirar
y me salgo con la mía."

Roberto Iniesta.

Vacio... muy vacio... Por primera vez en mi vida, creo, soy conciente de que perder puede ser muy doloroso. 4 Meses de viaje, los cuales pense que habian valido la pena por una sola razon, que el destino me coloco en ese lugar, a esa hora, ese dia, por una sola razon... y me equivoque. Lastima.

Aire

De viejos sonidos, de aire transformado en el transporte de nostalgia. De recuerdos muertos, en mi niñez, de mis sonrisas ignorantes, de la voluntad que aun busco. Desconozco el porque , de que cuando algo choca frontalmente con la paz de mis dias, recurro al sentimiento infantil, cuando nada era dificil, cuando amar era utopico. Sin mas, me sumerjo, como si pudiese encontrar algo en el fondo del mar que cada dia se parece mas a mi vida. Igual si, igual sumerjirse, mientras la respiracion aguante, no es mala idea, nunca sabes que puedes encontrar en la humeda oscuridad.

Cuando eres infeliz

Hace tiempo que no actualizaba, y realmente esta no va a ser una "bonita" actualizacion, pero por algun lado tengo que explicar las cosas.

Hace años tuve una pareja, una pareja varios años mayor que yo. Afortunadamente pude terminar esa relacion y ya han pasado 3 o 4 años desde entonces. Las cosas acabaron MUY mal. Pero como ya dije, afortunadamente para los dos, termino. O no. Para ella parece que no. Esta persona, se empeña en intentar arruinar mis actuales relaciones. Primero con Maria, mandandole mails con supuestas conversaciones mias. Lo deje pasar, tuve que denunciarlo, pero lo deje pasar. Ahora tengo una nueva pareja, una nueva ilusion, estoy enamorado como nunca, lo unico en lo que pienso es en que quiero pasar el resto de mi vida con ella. Raquel a dia de hoy lo es todo para mi. Y hoy, nuevamente, esa mente enferma, esa alma podrida, volvio a querer intentar arruinar mi relacion. De alguna manera, que desconozco, pero que una vez puesta la denuncia y se investige el tema, espero saber, encontro el mail de mi novia, y le mando un link con una web, en la que esta persona ( la enferma ) y yo, escribiamos cosas PRIVADAS entre ella y yo, estaban expuestas al publico, pero en ningun momento se ponen nombres, por lo tanto, son Anonimas. Bueno, miento, LO ERAN, porque ahora esta persona ha puesto bien grande, en la portada de la web ESTEBAN.G.VEGA. Bien, pues esta va a ser mi mayor baza para poner la denuncia, publicacion de datos privados, con mi nombre y apellidos. Esta persona enferma, no es capaz de verme feliz, es incapaz de dejarme, 4 años despues!!!, juro que creo que cualquier dia la veo a mi espalda intentando clavarme un cuchillo. Afortunadamente, Raquel es una persona que ha vivido mucho, y se toma todo esto como una diversion, no le afecta, y eos me alegra, pero yo ya estoy cansado de tener que vivir sin saber si una persona que deberia haberme olvidado ya de una puta vez, sigue entrometiendose en mi vida. En fin, mañana Martes ire a la Guarda Civil a poner la denuncia. Ya os ire contando como van las cosas.

Y el fuego del infierno ya es solo humo

Mariposas, que arrastran polvora quemada
En el interior de mi piel, en el exterior de mi Fé.
Mariposas, que juegan a perder
En el circo de mi corazon, en los columpios de mi ser.
Mariposas, que añoran ser gusanos para arrastrarse
En los humedos poros de mi piel, en los jirones de mi querer.
Mariposas, que marcan el camino
En mis sueños, sin querer, en tu territorio, sin perder.
Mariposas, que buscan la manera de volar alto
En mi pequeño universo, tras tu brillante estrella, siguiendo tu estela.

Y es que me siento extranjero fuera de tus agujeros...

Bueno, mas de 1 mes sin actualizar, no esta mal,xD Aqui dejo esta fotito en la playita con mi Raquel, Maria y Josemi.

No se, ultimamente apenas tengo ganas de actualizar el blog, y no porque no tenga cosas que contar, he estado en malaga 2 semanas con Raquel, he ido al concierto de extremoduro, he aprobado el examen en la academia y ya estoy en nivel Intermedio... muchas cosas, y cosas que me hacen muy feliz, pero simplemente no tengo ganas de escribirlas...

Pero bueno, ya era hora de dar señales de vida :D . Ya me queda poco en mi andanza Londinense, el 10 de octubre termino las clases y me vuelvo a España, direccion?, MADRID. Tengo claro lo que quiero, a QUIEN QUIERO, y como lo quiero.

Me he mudado aqui en Londres y estoy en una casa con españoles, estoy de puta madre ahora, con un compi de cuarto Mañico, se llama Javi, y en general todos aqui son de puta madre. Esta tarde vamos a echar un torneito de ping-pong que he organizado en el foro :D

Candy Candy....

Bueno, que poco actualizo ultimamente... coño.

He pasado 10 dias cojonudos, Juan y Marisa, una pareja que he conocido aqui en Londres gracias a Raquel, nos invitaron a ella y a mi a pasar 10 dias con ellos en su "Mansion" en Kensal Green, era un puto palacio, y una cama de matrimonio enorme para ella y para mi :D

La fiesta Española en el Envy Club por suerte fue de puta madre, pasamos un poco de miedo al principio porque la gente desaparecio, pero al rato volvio a llenarse la sala y ya la fiesta no termino hasta que tuvimos que echarlos, jeje :D

Dentro de 16 dias bajo a España, asi que ya queda poquito :)

Besos :D